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发布日期:2017-01-11  2017-01-11日文章 2017年精华 2017年01月精华
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废墟生存法则1:莫造业,造业遭雷劈  最新雷劈死名单
推荐:小鱼  话说一个长期出差在外的同事QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!



  一个女作家发表的一个帖子:周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家



  小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。



  某人去相亲公司对象。问:你想找个什么样的姑娘?  答:勤劳、能干的  问:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。  答:那勤劳可以去掉。



  甲乙丙三人一起聊天。甲:“我发现一个女孩子,很骚很性感聊聊天就能上床。”乙:“手机号告诉我。”甲:“138.........”第二天丙和她女朋友分手了。



  记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了,问他怎么找的?他说,你阳台上掠着内裤。我更疑惑了,又不是我一个人凉了,其他人也凉了啊!他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形…
  评论:撑变形的内裤~~


  一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程,不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为一名司机,我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道:“身为一个领导,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时,走来一个警察……对那位领导和女司机说:“身为一个路人,我完全可以不管;可是作为一名警察,我有义务前来提醒,你们的车子早就被别人开走了!”
  评论:没看见这会儿领导忙着那~


  工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,后来,老师自己也笑
  评论:谁说不可能??



  我有一个两亿的项目,做完这两个亿都是你的,有没有女生有兴趣一起做啊?
  评论:2亿嫌少,我可以翻倍的。。



  “我回来了。”他放下包。她坐在沙发上,一贯的优雅。他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!”
  评论:诶,总比左手扶墙右手紧忙要先进些~



  跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼,于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话,中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活,算了。”
  评论:这小妞儿不是善茬啊~



  MM公交车,穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”
  评论:好啊好啊,来我在插进去



  昨天从室友那翻到一张复刻的光盘,上面写着《和空姐同居日子》。一想那不是姚晨演的吗,一时好奇就放电脑里了。播放……尼玛啊!血脉喷张!仓老师赫然果果的出现了!空姐!确实是空姐!
  评论:有一种默契叫,你懂的



  涌现了工商系《那些年,我们一起经营过的女孩》地质系《那些年,我们一起野战过的女孩》化学系《那些年,我们一起实验过的女孩》汽修系《那些年,我们一起修理过的女孩》最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》
  评论:那些年,天天幻想被男生推导~


  小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
  评论:不是漏洞,是真相

  某男发现老婆偷情,就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问,你想打他们哪里?男说:打那奸夫的命根,还有我老婆唠唠叨叨的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。…… …… ……狙击手瞄准了半个小时,终于射出了一枪;然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!
  评论:这个****是个实在人~


  郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
  评论:郭德纲也是个实在人



  昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。
  评论:徐庶:“嘘~言多必失啊!”

  某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”
  评论:年轻人就该多张些见识



  老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开”这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!”这老师纠结啊。
  评论:好东西一起分享嘛



  老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲。”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。。。
  评论 :我也想用用



  一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了~!
  评论 :-5cm



  跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面,看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去,就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”这不是关键,关键是女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光 。。。。
  评论:要是我,等回了家再扇



  某日俩情侣吵架

  A男:你妹的,我艹。

  B女:你特么说话能不能斯文点,丫的一张嘴臭得跟Shi一样,净会问候别人家属,又不行动,你丫还是男人不,说到要做到懂么,艹,真特么想拿个Shi盆倒扣在你丫那长满草的狗头上。
  评论:着B女。。。



  客车上,一男子和一女孩搭讪。
  “姑...姑...娘,我我姓姓姓吴,能能不能能和你聊聊聊一聊?”
  女孩:“叫姑叫娘也没用,你这病我治不了。”
  评论:这个把我笑死了~



  年初一,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”
  评论:女婿说的是实话



  某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
  评论 想弄你怕没理由么?



  三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
  评论 三回,真有货、



  手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣,回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机,觉得心脏有点疼。手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”
  评论 门没锁,进来吧。


  约好的每周下棋时间,他难得迟到,看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。他微愣了一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,就没这俩小子什么事了。”他笑笑:“青出于蓝。
  评论: 遗传么??


  医院,旧识相遇,两人皆身怀六甲,“真是好久不见”“嗯嗯。你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完,两人午餐,“男孩?”“嗯!你呢?”“也是男孩!”须臾,两人目光相对,热血沸腾,击掌结为亲家。一人家中,男人问躺在床上喘息的男人,“你老婆呢?”“去产检了,你的呢!”“巧了,也产检!”
  评论:回头生出来都男孩



  有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
  评论:岛上有小男孩么?把我抓走啊~



  一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒, 服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了kou-jiao。
  服务生高兴地说:“值得庆祝,我再免费送你一杯!”
  男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用!”
  评论:得刷牙。





  一家新娘,客人散尽,新人入洞房.
  公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
  婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
  媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
  不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
  “哪有这样的傻子! 他他-他他只看不顶! 只看不顶啊!”
  评论:去帮儿子顶一下多好


  公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却…”
  评论:群众眼睛是雪亮啊



  猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
  评论:额~~~笑的不行!


  树上两只猴子晒太阳,树下一只羊在吃草。这时走来一只老虎把羊吃掉了。母猴推了推旁边的公侯,说了一句话。公侯翻身上来把母猴给操了~
  评论:母猴说的是,老公老公。下面羊死了~
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  顶!
  
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  谢谢分享
  
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  不错
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  挺好笑的,,,,,
  
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  嘿嘿
  
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  .
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  哈哈哈哈哈哈哈哈
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  木有了。。。
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  3
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  顶
  
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  楼下痒死了。
  
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  那只痒?
  
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  呵呵
  
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  一个也木有不懂、、
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  斗笔
  
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  哈哈
  
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  有内涵 我喜欢

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  好
  
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来源
http://bbs.tianya.cn/post-14-999830-1.shtml



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