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【英皇陈少】开心一刻:15条笑话,看到第几个你笑了?

发布日期:2017-04-28  2017-04-28日文章 2017年精华 2017年04月精华
【英皇陈少】开心一刻:15条笑话,看到第几个你笑了?的更多内容
废墟生存法则1:莫造业,造业遭雷劈  最新雷劈死名单  被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

  

  地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。

  

  朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”。

  

  一对男女吵架,女比较胖。女友:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男友:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”

  

  “你就是个球!” 李靖总是对哪吒这么说。 哪吒听完总是很愤怒,提着枪又要追杀李靖。但李靖一边跑一边觉得自己很无辜,因为哪吒生下来时真的是个球。

  

  跟男友闹别扭,我很生气就要出门,结果快到到门口了也没见他来挽留我,我就很生气地说了句:“好 狗才不来挡道,你知不知道?”男友一听,急忙冲过来把门堵住了……

  

  3个8相加是多少一个人说是24;另一个人说是21;两个人争执了一天最后去衙门公断,县太爷听了把得24的人打了20大板,此人委屈说:昏...昏官!县太爷道:你把三八等于24的简单问题和一个说成等21的人争执了一天足可以看出你的智商,不打你打谁?

  

  小外甥五岁,昨天一脸忧郁的跟我说:我妹妹抠鼻子,扣完就放嘴里吃……艾玛这孩纸,我对外甥说:妹妹不对你该教她,鼻屎不能吃!外甥:我教她了,不能吃!可以玩!我每次都是抠 出来搓成球,玩过了再放回鼻子里……呃,孩子,你还是别教了……

  

  逛街时老妈小声对我说:“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问:“黑社会有什么特征?”老妈想了想:“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来:“老妈,你啥时候加入黑社会的?”

  

  奶奶年纪大了,听力不怎么好了。有次爸爸做农活回来特别累,我妈问我爸要不要喝酒,我爸还没回答我奶奶开口说话了:人都还没吃就开开始喂狗?。

  

  我初中时谈恋爱,被老师发现叫家长。我说叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来,你和我女儿都亲嘴了,还有脸叫我叔叔。我顿了一下,脱口而出“爸”!!!

  

  几年前有一次半夜生急病,呕吐的浑身无力,两个同学架着我出去打算打车送我去医院,可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣,中间架着我……哪有司机敢停车啊!

  

  小时候,我爹骑自行车带我上学,大冬天也一样,别人家都把孩子放自行车后面,免得迎着风把孩子冻坏了(东北好冷的啊),可是我爹就偏偏把我放前面,把我给冻的啊.我娘看见了让我爹把我放自行车后面,我爹来了一句:这么点的小孩知道啥叫冷啊,没事的!哎,我是你亲生的么?

  

  有次出差早一天回家,想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上飞机,到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门,想直接进卧室,钻被窝里。结果刚到卧室门口,门突然打开,伴随着老公的一声狮吼,谁,滚出去,手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀,直接扔了东西跑到门外去了,半天都没回过神来。

  

  上初中时坐在后面靠窗户,上课无聊,在那剥瓜子准备下课吃,剥到快下课,刚准备动手吃,班主任从后门一个箭步冲到我面前,已迅雷不及掩耳盗铃之势,一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里,在我吃惊的表情下,边嚼边说:“我在窗户外面等你剥了一节课了!”



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来源
http://bbs.tianya.cn/post-14-1084596-1.shtml



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