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经典的语录,经典的回复【微段子合集】

发布日期:2017-04-30  2017-04-30日文章 2017年精华 2017年04月精华
经典的语录,经典的回复【微段子合集】的更多内容
废墟生存法则1:莫造业,造业遭雷劈  最新雷劈死名单  女:啊…轻点,你的戒指弄痛我了……

  男:不,那是我的手表!

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  女:别用指头了…..
  男:我都要SHE了….

  女:你的好硬啊。。。。。
  男:你的也是啊。

  女:都十分钟了,还不进来啊
  男:….都SHE好久了…

  男:你怎么去教室都不打伞呢?看,衣服都湿了诶……
  女:没什么的呀,就下面有点湿了

  A:我男朋友一个玻璃抢走了
  B:活该,谁让你抢我女朋友

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  男:你觉得我怎么样?
  女:挺好的
  男:哪里挺好的?
  女:哪里里都挺好的。
  男:到底哪里?
  女:你还有几个地方可以?

  男人女人最大的区别是 “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的

  认识一小姐,然后她的QQ签名是:让每一日都精彩!下面居然有评论说,像你这样有职业操守的人越来越少了!

  每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

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  “嫁给我吧。”“不要,你这也太短了。”“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”“不要,我说的又不是这个短。”

  新女友问我:“要说实话哦!你究竟睡过几个女人?”“就四个。”“哇,生下来到现在总共才四个啊?”她惊讶地说,“很不错嘛你。” “啊?哦对不起,我以为你是问我们在一起之后。”

  看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。

  以前班上一女生男友第一次没见血'''后来他们去看电影时候她男友用手才破的'''''

  男:若我抱你,你会怎样? 女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样? 女:反抗。 男:若我…… 女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛?

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  太过分了你们,竟敢说我是花瓶!** 花瓶也是有用的ok,可以插花!

  经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……

  刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说,“就是得吃点滋润**的,最近干得慌。”我们都惊着了~ 姑娘骂道,“你们这群臭流氓,我说得是咽部,嗓子眼那儿

  几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。

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  沙发!!?
  
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  据一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。。。。

  姨妈红,脑残粉,木耳黑…还有什么现代颜色?

  小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。…

  世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西,比如金钱爱情权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是,换个角度想想,我们也拥有很多他们所没有的东西房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。。


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  钦哥最近好勤快-_-#
  
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  笑了,笑了要顶起
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  当狄仁杰问:“元芳,你怎么看?”的时候,如果元芳说不知道,则是在领导面前显示愚钝,自证无能,是大忌;若元芳卖弄聪明,说得头头是道,让领导无从置喙,则是锋芒过盛,领导器量若小,就会生戒心,也是大忌。一个优秀的元芳,会开个好头,启发领导思维,让结论从领导嘴里说出来

  “此处各路均已科学家命名,元芳,你怎么看?”“大人,这里面一定有一个天大的阴谋!”“嗯,你注意看,东西方向都是中国科学家,南北方向都是国外科学家,这就是说,国外科学家都不是东西呀!”“大人,真乃神人也!”

  狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”   元芳:“大人,此车必有隐情。”   狄听罢,掀开车前盖,   大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!   但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”   元芳:“大人,此人必有蹊跷。”   狄仁杰:“1,2,3,4.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”   元芳:“.....”   狄仁杰:“死者还是位美女呵!元芳,你怎么看?”   元芳:“此人身上必定还有天大的秘密。”   狄听罢,揭开死者衣服一看,两眼发直,   惊曰:“37F!元芳真乃神人也!!

  狄仁杰:“元芳,整容一事,你怎么看?”元芳:“大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。”

  狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹,此起彼伏,扰得大人我彻夜未眠。元芳,你怎么看?李元芳:我趴窗户看!  狄仁杰:苍老师呢?元芳:用快播看。 

  央视:元芳,你对幸福怎么看?元芳:我姓李。

  狄仁杰:最近元芳体走红,一时间声名鹊起,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事甚怪!在下日夜揣 摩始终未得其详,此间是否有什么故事,还请大人明示。狄仁杰:明示你个头!此为幸福之一表像也!李元芳:大人真乃神人!形势跟得紧,俺心戚戚焉

  狄仁杰:最近网站被K了很多,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事背后一定有一个天大的秘密!狄仁杰:依你之见呢?李元芳:回大人,小人认为是度娘来月经了。

  狄仁杰:最近关于周杰伦求婚的传言很多,元芳,此事你怎么看?李元芳:大人,此事背后一定有一个天大的秘密!有可能是昆凌炒作,也有可能是狗仔在混饭吃,但可以肯定的是周董婚一定会结,就是不知道对象是谁?狄仁杰:依你之见呢?李元芳:回大人,小人以为会是个女的。

  狄仁杰:国庆长假高速免费,导致交通瘫痪,元芳,关于此事你怎么看?元芳:小人愚昧,不敢妄加评论,愿闻大人高见?狄仁杰:高速公司应对不给力,众多草民混乱无序,乃是根本原因也。元芳:大人英明。狄仁杰:看来春节免费只怕要泡汤也。元芳:大人真乃神人也,小人心有戚戚焉。
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  人体有五奇:鸡鸡没有骨头硬但硬得出奇;蛋蛋没晒太阳但黑得出奇;毛毛没有烫过但卷得出奇;奶奶没有打气但鼓得出奇;洞洞没有抹油但滑得出奇。

  大胸只是胖子的遮羞布,腿细也只是平胸的无花果。

  研究表明男性在网络交流中大量使用①波浪号~、②可爱型颜文字^ω^→_→T_T⊙⊙~O(∩_∩)O~等等、③大量如哈…嘎…噜…咯…擦…呜…等语气助词的,九成以上有同性恋倾向……

  鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”

  作文课上,老师出的题目是《生命价值》一个家里卖海鲜的小孩纸说:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元。活虾每斤100元,死虾每斤30元。活蟹每斤40元,死蟹扔进垃圾

  一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”底下一评论: “恩,你适合搜狗。”

  一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠****。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点



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  大家有木有觉得,每次男的忘拉拉链,都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样,…同意鼓掌

  室友交了个女朋友,我的网速快多了……

  中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅****,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出 上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津; 下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。 横批:一日见效

  某论坛,有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

  楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

  当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时,他很奇怪的问道:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩的答道:“……”

  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……

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  我们还是不要涂指甲油了,很容易导致不孕不育的,我妈都骂我好多次了。。。

  给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”

  大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天把他开除了。

  数学系GG送MM情人节礼物:r=b+sinx

  一个波兰妹子问我“你想来个69吗?”我回答说“我更想来个1939.”她问我那是什么……所以我就开始入侵

  2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇.

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  不,那是我的皮带!
  ( ̄ ̄)( ̄ ̄)飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~
  
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  女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕,完全就是因为子母河上游住着一群丝

  一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!

  有人说,大S和富二代结婚之后就变成了大$,这真是太邪恶

  “你有很多缺点!””举个例子!””不举!”

  天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:“你好闲啊!”我Y笑着问她:“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。

  寝室哥们和MM出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!”

  某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!


  一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强.奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强.奸。。。”

  《山木总裁因****门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都****!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”

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  看到182cm小名叫静静的男人,我不会告诉你我舅舅179各种胸毛各种长他叫小花…………

  《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。

  原来iPhone掉漆是酱紫呀其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。半年之后,你会得到一个灰色iPhone 9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone 一年后,你会得到纯白色iPhone……

  女生劈大叉,名曰富人劈,这些女的练的不是劈叉,是一种女性新技能,一般土大款和成功人士比较胖。

  今天有骗子给我老公发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。我老公回信:你不觉得粘么?

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  异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!” 我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! ” 她回:“我这里下雨了……”

  高中一同学,每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子,这大了还把鼻涕擦床上……

  看见一网友的帖子:那个,那位喂奶的美女,不好意思哦,本来是想捏你孩子的脸,但是我近视,就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!

  宿舍老二看上一妹子,妹子有男友,老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了,老二也有女友了……

  鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊?

  我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?” 另一女生神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?

  我和我爸爸说,我想参加选秀节目。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……

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  楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?

  A:“我陪我老公睡觉去了啊,待会儿聊。” B:“待会儿?” A:“嗯,等我两分钟。”

  一对情侣嘿咻完之后男的问:“你觉得如何?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。” 男的不解,女的红着脸说:“理查得泰森。”

  有个女性朋友改了个性签名:我失去了我最宝贵的东西!我手贱,我在后面回复道:疼吗?于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

  其实女人就像鸡蛋,外表很硬,里面纯洁,而内心…很黄很黄

  跟妹子手拉手走着 妹子停下来 说好困想睡觉 我拦车让她回家了 可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。 手机接到妹子短信 你就是撸的命。。

  记者采访了一位参与打砸抢的青年,该青年气愤的说:“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了,我和日本鬼子势不两立!”说罢转身离开,留给了记者一个伟岸的背影


  一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑………割胸么…………回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

  凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏!!!这货居然用舌头玩到八十九分才死!!!当我问他这是怎么回事时,他抬头看着我慢悠悠地说:“交个女朋友你就懂了……”

  某大学女生宿舍贴了一****:今日青春女生,明日成功女性。
  一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

  老板员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”
  他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。

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  甲乙丙三人一起聊天。  甲:“我发现一个女孩子,很骚很性感聊聊天就能上床。”
  乙:“手机号告诉我。”
  甲:“138.........”
  第二天丙和她女朋友分手了

  一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。
  然后问:”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。
  这时,一位MM站出来说:”我敢,不过你不能砸我的脑袋。”

  虞姬说:“大王我想活。”
  霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”
  虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”
  霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”

  、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

  悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

  老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担

  爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

  ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。



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  前排…
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  新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜(拆)!新市长突然恍然大悟!

  3月21日,萧敬腾在北京开演唱会,北京遭遇61年来最大暴雨。8月8日,萧敬腾上海演唱会,上海遭遇50年来最大台风海葵!有人说,幸好萧敬腾不是杨坤,不然今年真的就是世界末日了。

  一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问道:奇怪,怎么没有马赛克?

  某男同事,老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗,他说:肯定是儿子,自己干的活自己还没数么。后来,他老婆生了个女儿。。。

  你干过什么活?
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  mark
  
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  我打算开个《经典语录,经典的回复》专辑,兄弟们给个建议
  
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  不错,先遛马,再慢慢看
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  100强
  
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  女友刚发信息给我说,我们分手吧,我们不合适。瞬间天崩地裂,问为什么?回尺寸不合适!!尺寸。。
  
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  专辑是神马~~
  
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  围观,学习
  
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  插入
  
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  回复第23楼(作者:@8一 于 2012-10-31 16:26)  不错,先遛马,再慢慢看==========握手
  
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  回复第27楼(作者:@灯关了都一样 于 2012-10-31 17:11)  围观,学习  [来自QQ浏览器]==========这个贴基本坑了。
  
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  撸过。。。
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  顶顶
  
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  11月11日是光棍节,空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍,看AV和******三者是密不可分的……

  
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  回复第32楼(作者:@冗长半夏 于 2012-10-31 19:29)  顶顶  [本帖发自天涯社区手机客户端]==========亲亲,dear
  
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  插入
  
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  插插插~入~
  
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  靠,我都到这个位置了
  
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  面试现场,保监局:你爸是李刚吗?考生:不……不是。保监局:你有干爹吗?考生:没……没有。保监局:你这孩子挺内向的,下一个。


  A:为什么你每次都是打- - 而不是打= =? B:因为我是单眼皮..... A:那么一单一双是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美加强版:美瞳前._. 美后 ◎_◎ 还有卸妆前O_O 卸妆后o_o


  他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟


  和一女生聊天,哥说送她一抱枕。她说:无事献殷勤,非奸即盗!说,你想干嘛?哥犹豫了很久说:我不想盗.....
  
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  钦哥还不睡?还忙呢
  
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  室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……


  奥巴.马见野田对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽......只见野田大哭说:我太倒霉了没抢到钓鱼岛,老婆跟人跑了, 又被国际愤青打成这样,连要****的毒酒都被你喝了!


  富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 甲说:我守粮。 乙说:我守金。 丙说:我不干了。


  有天A逃课在宿舍睡觉,给在上课的B发短信:点名没?答:点了,没帮你点,哈哈哈。一会儿, A回复:刚刚查宿舍,我爬到了你床上
  
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  付清,
  
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  新人报到!
  
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  回复第42楼(作者:@WEI1982H11X27 于 2012-10-31 23:44)  新人报到!  [来自UC浏览器]==========欢迎新朋友!握手
  
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  留下了,
  
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  楼猪太厉害了。。。
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  来晚了钦哥,见谅
  
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  回复第10楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于 2012-10-31 15:25)
  人体有五奇:鸡鸡没有骨头硬但硬得出奇;蛋蛋没晒太阳但黑得出奇;毛毛没有烫过但卷得出奇;奶奶没有打……
  ==========
  @两个蛋太重,流氓看好你哦
  
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  顶一顶
  
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  楼上兄弟早
  
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  请写一篇关于爱情的文章。要求:1、语言简洁,词句精炼;2、故事必须悲剧结尾;3、不限字数。某牛人是这么写的。男:“嫁给我好吗?”女:“滚!”


  公交车比较拥挤,下车时高跟鞋实实的踩在小偷脚上,小偷吃痛,顺手拽了他偷的人的衣服,果断被抓。失主问我名字,我说雷锋。


  一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒,笑哈哈地跟我说:“哈哈,这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦!”“无错,”我看着他说,“同时也是间接两步含我的JB了。


  上午,一姐们说总在网上看到“菊花”一词,问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位,然后问她“人身上哪个部位最像菊花?” 她竟然噘起小嘴问我像不像~
  
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  和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。


  朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。
  更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。
  于是,他和他媳妇、前女友,三个人一起留在结婚证上了。



  昨晚和同学聚会期间有一美女同学要上厕所,虽去拿纸巾,一抽纸只剩一张了,没好意思说,就准备走,一哥们嗖站起身递上几张卫生纸说,多拿几张,一张太薄,容易湿透。全场静默了。. 老板娘是个没什么文化的人,但是人挺善良的,尤其喜欢小孩子。 某日,与之逛商场,看到一个混血儿超萌。 老板娘见到了超激动,抓着我的手大吼:“看,快看,那个杂种好漂亮啊~~”杂种~~~~
  
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  黄瓜强势插入。。
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  厉害!
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  妹汁的爱情观:得之,我幸。 失之,我命。 哥的爱情关:得之,我 操,失之,卧~槽!


  一对情侣按耐不住公园野战,保安大叔经过大喝:拔出来!


  "我要报复社会" "你好好活着就够报复社会的了"
  
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  和谐前撸过
  
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  果断mark
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  钦哥原创:23岁卒系列。。。


  百胜点着打火机想看看汽油桶里有没有油。 有。 享年23岁。


  柴哥特跟女朋友通完电话后生气 的将手机扔进了火炉里。 咣!享年23岁。


  长枪用铅笔心穿了一只蚂蚱,要放在高压电上电死它。 啪!享年23岁

  爆椁看视频跑酷真是酷毙了,也想让自己酷。 毙。 享年23岁。

  **的偶像是富兰克林,于是他放起了风筝。 咔!享年23岁。

  最后一个你猜…嘿嘿
  
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  顶啊顶啊顶
  
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  今看三国,听电视赵云:我乃床上赵子龙,七进七出床板破。感叹子龙果然一代猛男不逊今日亚鹏啊


  公务员太难考了,还是古代好混,JJ一割就成公务员了


  有个轻微口吃看上一妹汁。 "姑…姑…娘,我姓吴…能…能不能认识…识一下?" 妹汁:叫姑叫娘,我也不能跟你试一下,你这病要去医院


  中兴。 华为。 大唐。波导。 魅族合并。 商讨后品牌名定为:中华大波妹


  为了配合反三俗,我把电脑里100个G的毛片换成了新闻联播全集(1978-2012)。 电脑都感动哭了 ,当时就是这样的。


  在这样一个收入低于非洲,房价高于欧洲的国度,反三俗并高雅的活着,是装逼的最高境界。


  目田。 象形词。 意为被阉割的自由。


  当妹汁为大姨妈烦躁的时候,你就应该紧紧的抱住她说:我真没用,还让你来大姨妈


  本帖为纯手工打造,部分原创。 在这个是非混沌的年代,你难道不觉的男能可跪么?
  
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  感谢楼上顶,
  
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  刘明,万一火了呢
  
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  "老婆,今天看报纸说南非女人每次房事后就给丈夫8块钱,我真想去南非啊!" "我也要去" "你去干什么?" "我看你一个月赚16怎么活下去"


  "你犯什么事进来的?""炸鱼""炸个鱼就关这来了!?""哦,水里当时有几个游泳的没看见"


  今天路上一辆车牌是"空B"的军车从我身旁疾驰恶而过,不禁感叹:这个车牌还真是寂寞。。。


  "不要!行行好,如果你真的要强 奸我,求求你带上TT吧,我不想怀孕" "宝贝,这个你放心,死人是不会怀孕的"

  
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  一个好的女朋友可以帮你的电脑省20G的空间

  据说女小三才叫小三,男小三叫小王


  一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池

  复兴有三种:普通复兴,文艺复兴,中华民族伟大复兴(根据普通,文艺,后面是什么钦哥就不说了,你懂得

  到底是春节发情还是情人节发春是一个值得思考的问题
  
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  @爱鲍鱼的象拔蚌 33楼
  11月11日是光棍节,空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍,看AV和******三者是密不可分的……
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  楼主淫才啊!!!
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  @爱鲍鱼的象拔蚌 57楼
  钦哥原创:23岁卒系列。。。
  百胜点着打火机想看看汽油桶里有没有油。 有。 享年23岁。
  柴哥特跟女朋友通完电话后生气 的将手机扔进了火炉里。 咣!享年23岁。
  长枪用铅笔心穿了一只蚂蚱,要放在高压电上电死它。 啪!享年23岁
  爆椁看视频跑酷真是酷毙了,也想让自己酷。 毙。 享年23岁。
  **的偶像是富兰克林,于是他放起了风筝。 咔!享年23岁。
  最后一个你猜…嘿嘿
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  楼主这最后一个必须是你!不然对不起大家伙啊~~~~~~~~
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  孟非问男嘉宾:为什么来参加非诚勿扰? 男嘉宾:我最近两手受伤了。


  一句话鬼故事:我独自一人在房间里…突然我闻到了一个不是我放的屁


  每个男人的手都是他女友的情敌


  "经过昨晚,我终于不是处男了" "什么情况,坐下来说说" "呃…还不能坐"


  春节晚会刘谦说他和一只手是朋友,我想人怎么能和一只手成为朋友呢?我不禁陷入了深深的沉思……


  我的中学班主任为防止早恋,自以为很聪明的让男男同桌,女女同桌。 后来,他有了更棘手的问题


  "对象一个学校的?""嗯""一个专业的?""嗯""一个班的?""嗯""一个寝室的?""嗯"



  多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点!
  
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  回复第39楼(作者:@破锯钝刀 于 2012-10-31 23:28)  钦哥还不睡?还忙呢  [本帖发自天涯社区手机客户端]==========不忙,就是手在动……发贴呢
  
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  回复第46楼(作者:@一杆枪太长 于 2012-11-01 07:49)  来晚了钦哥,见谅  [来自UC浏览器]==========不晚,给你撰了个传。嘿嘿
  
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  我来鸟.
  
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  笑了

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  回复第69楼(作者:@一群小2比 于 2012-11-01 12:54)  我来鸟.  [来自QQ浏览器]==========兄弟安好
  
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  火钳刘明
  
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  我的情人节贺卡得用左手写才行,毕竟要给右手一个惊喜嘛


  想不想玩强 奸的游戏? 不想 那就对了,我们开始吧


  在OOXX时不小心叫了前女友的名字也不是什么坏事,起码让现任知道以后你也会记得她


  我床上功夫真的很厉害,要不是一不小心没忍住,你以为我会连你的裤子都没脱下来?


  第一个发现牛奶能喝的人…当时在干什么?


  筒子们,泻药和安眠药真的不能同时吃啊。刚洗完澡,还有床单褥子被子没洗



  "惨了,我可能会被吊销执医执照" "怎么了?" "我跟患者睡了" "这不很正常么?" "你懂啥,老子是兽医!"


  我和老婆爱爱的时候,她装死来满足我的恋尸癖。 感觉不错,不过我得承认我还是怀念把尸体挖出来的感觉



  谁把TT品牌叫"特洛伊"当年特洛伊木马进了城邦的大门,爆裂而开,从里面射出一大坨小人把城里的人操了个遍。 这样的产品用起来怎么让人放心
  
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  火钳、!
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  感谢旗旗推荐,感谢大家关注,老规矩上镇楼图
  点击全屏


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  好帖,刘明
  
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  真相……
  
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  这个视频太可怕残忍了,就是有码让我很不爽

  一文章?日本又遭暴风雪袭击,人本人还能承受多少苦难?---作者肯定没看过日本的综艺节目


  昨晚去商店:给我来50个避孕套。 后面传来了两个女孩的轻笑声。 我回头看了她们一眼对店员说:来52个吧


  有时候我常想,如果我老婆突然去世了,我该干什么呢? 大概是我的女秘书吧


  新闻:花季少女吻初晕厥后死亡。 他的男朋友该面临怎样的两难选择啊,是叫救护车呢,还是先把处给破了?



  今天做了体力和脑力的双重锻炼。  我凭自己的想象撸了一把


  1高帅富: ! 2白富美:嬲 !3男丝:!4女丝: !5大龄女丝:窳 6超级女丝:突 7看贴不会的女友:榨
  
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  马克,养肥了再看
  
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  撸主已死 有事烧纸
  
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  路过
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  钦哥V5,看来要火
  
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  日本海啸:随着死亡人数上升全球男性JJ的平均长度不断增加


  "亲爱的,那晚我真的是喝醉了,我甚至不知道她叫什么,家是哪的,实际上我一点舒服的感觉都没有,她不及你的万分之一,你能原谅爸爸这一次么?"


  一父亲多次和14岁的女儿发生关系,每次都是给200美元了事。 看完这则新闻我当时就震惊了,道德沦丧啊,和自己的亲生父亲竟然还收钱



  今天在街上碰到了前女友,她指着婴儿推车对我说:这是你的! 我当时就震惊了:真的么? 前女友:千真万确! 我抱起婴儿扔在了地上,推起车子:这小推车还真不错


  女士们,凡是要看其积极的一面嘛。 研究表明,被****要比正常性 爱消耗更多的卡路里哦



  其实吧,我觉得高铁其实是为了解决中国人口问题而设立的



  我把哥们的所有TT戳上了几个眼,幸灾乐祸的想,有好戏看了-最后,我女友怀孕了。 卧了个槽!!!


  我倒不是炫耀我的JJ有多大,就是每当我硬起来的时候,我全身的皮肤都不够用…我的眼皮就合不起来了
  
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  回复第83楼(作者:@忧伤的蛋疼 于 2012-11-01 16:17)  钦哥V5,看来要火  [来自QQ浏览器]==========感谢支持
  
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  我的朋友都笑话我很娘,说我在滑板上不用一分钟就下来了,废话,你们也穿着高跟鞋玩滑板试试


  据研究,吃香蕉能提高男性精 液的质量和味道,所以我每天都吃10根香蕉。 打那以后我卖的自制奶昔销量就提高了不少


  女友发彩信给我,我看不清楚,只看到人啊烟啊火的,我给她回:你家烧烤啊?她回:你积点口德,我们家祭祖


  妻子提议:今天晚上我们玩点不一样的吧?我说什么不一样的。 她:就假装我是18岁的小处 女,你背着妻子和我… 我:你不是说要玩不一样的么…


  妻子为新生儿子的名字和我争论不休,最后只得抛硬币,结果出来了,叫菊花…


  据报道:你的隔壁有5%的可能住着一个恋童癖患者。我这就没有,邻居是一对正常的夫妇,还有他们诱人的7岁女儿…



  昨晚,我在公园拦住一名女子:在我打定主意强 奸你之前,乖乖的把钱包拿出来。 她惊慌的迅速把钱包拿了出来:"给,给你" "嘿嘿,如果强 奸完再拿你钱包,真的很过意不去啊"


  你们猜如果地球自转速度加快30倍会有什么后果?---我们每天都有工资,女人流血而死。
  
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  小弟乐园新淫,特好学习

  
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  今天在路上碰见一条狗,质问它:今年我桃花运旺不旺?狗:喵~喵…


  酒吧里,一个妹子过来对我说:“我已经过了两个星期没有JB的日子了”, 于是我把她带回家然后开始翻云覆雨,当我们脱掉衣服后,我才发现她手术疤痕还没消呢


  老婆质问我:“你究竟有没有外遇” , 我看着她的眼睛说:“相信我,我不会站在你面前撒谎的。” 然后我拉她坐下来告诉她我没有外遇。



  我朋友开门正好撞见我在舔他老妈。 真是尴尬啊,当时我抱着骨灰罐还满嘴是灰……


  最近做了一个手术,能让我的JJ看起来更大一点手掌缩小术



  我刚用隐形墨水写完一本600页的小说。  不幸的是我没发现,写到第二页时,墨水就写光了


  最近有三大烦恼,第1、记性越来越差了;第2、数数经常数错;第4、记性越来越差了


  据玛雅预言,2012年12月21日将是世界末日…… 我预言12月22日将是“嘲笑玛雅日”



  前几天晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就关灯了
  
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  回复第52楼,@一妇当关万夫摸开

  黄瓜强势插入。。
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  牛
  
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  @爱鲍鱼的象拔蚌 71楼
  回复第69楼(作者: @一群小2比 于 2012-11-01 12:54)  我来鸟.  [来自QQ浏览器]==========兄弟安好

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  托哥鸿福。一切安好。
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  特来支持(*ˉˉ*)
  
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  我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。


  小时候看水浒,印象是奸官当道,民不聊生。可今天再看,感觉宋朝人真幸福:半残疾武大郎挑个担子卖炊饼就可养活潘金莲,不用顾忌城管突袭;军队军官打死个卖肉郑屠还要亡命逃跑;监狱长儿子被夺了酒店,要靠武松夺回;国防部长官二代看上林冲媳妇,还需要骗林冲误入白虎堂那么费事。


  一个人的中国:张三,缴纳社保数年,因故中断三个月,清零;又开始缴,又数年,又无奈中断,又清零。他再也不敢中断了,又开始缴,坚持缴到老,老到干不动了,但没凑够年数,还得干还得缴。终于缴清,终于病了,终于丧失工作能力了,这时候告诉他:退休金领取年龄推迟了。他话还没听完,已经蹬腿死了


  我们生活的世界有两百多个国家。看病自己花钱的20个,屏蔽网络的4个,有户籍制度的三个,学校上政治2个,教育产业化的只一个,计划生育的只一个,外国人与外国人爹妈当政的国家也只有一个,它就叫“不能说”


  唉,前两天因为没有中5.7亿,心情一直很不好。直到今天得知风能和太阳能是国家的,一想到自己这么多年免费晒太阳吹风,白占了国家这么多年便宜,心情一下子好了起来。感恩,知足


  "你对爱和性有什么看法?""看法没有,做法倒是挺多"和妹汁相处,要义就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华。 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马,和楼主相处,要义就是:若他轻窦初开,你就宽衣解带。 若他阅人无数,你就灶边炉台。


  据北京卫视报道:北京市民高度肯定北京政府在这次暴雨中的工作。。新闻播出后,群众拿起砖头纷纷发起寻人行动,希望找到这位叫“高度”的北京市民
  
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  一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去


  索马里****代表团刚刚向奥组委致歉,说他们刚知道原来帆船和射击是分开比的……


  焦刘洋得了一枚金牌就升至正团级,菲尔普斯要是中国人,估计能当海军司令员了~~


  刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”


  如何辨别非真正成功人士: 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……


  惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙,我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天啊,鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!
  
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  如果你向神求助,说明你相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。


  据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……


  某日祭祖,老爸匆忙出门遂掏出500元丢在香案上“老祖宗,我今天有点事,这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。” 晚上,老爸归来,“哟,老祖宗您可真客气……”淡定将钱收入囊中

  土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉......难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办

  
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  一男对一女说:“我请你吃饭。” 女说:“改日吧。”


  话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”


  一部正版日本AV在当地差不多卖到2900日元,折合****民币约230元左右,一个中国网友下载100部岛国爱情动作片就相当于打劫日本2.3万元,如果8000万党员带头下载,仅此一项就相当于掠夺日本两千玖百亿美元!爱国,有时候就这么简单



  一个朋友,认识一妞,狂追几个月,Xx一次以后就断绝来往了。原因很简单,此女xx 的时候叫法太销魂了,不是哼哼哈哈,而是浓郁口音:“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖!”这哥们当时就萎了


  一小姐穿短裙去修鞋,但是没有穿内裤,坐下后抬起脚问师父:你看我这口儿能缝上吗?老头一看,好心的说:闺女不是大爷不给缝,这口儿缝上就不值钱了。


  昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人****了 .
  今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.


  我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,现在还在上学中,真是造孽啊。 BB回复:把“喜欢”两字去掉才真是造孽。 CC回复:把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。DD回复:把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉,才,才真是造孽~
  本名“情人”;别名“****”;绰号“小秘”;法律名称“第三者”;妇联命名“家庭不稳定因素”;文学名称“红颜知己”;哥们尊称“二嫂”。
  
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  回复第33楼,@爱鲍鱼的象拔蚌

  11月11日是光棍节,空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍,看AV和******三者是密不可分的……


  [消息来自掌中天涯]
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  哎,要撸过了

  
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  流言止于智者,聊天止于呵呵!


  女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上,别说刷机了,入侵白宫的服务器都绰绰有余。



  我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?”我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了



  我死后,我的墓要有免费的wifi,这样大家就会经常来看看我



  大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁 都看不上,另一种是谁都 看不上。大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,一种人不知道什么叫做 爱。


  搜狗拼音一点节操都没有,我打洋务运动,出来阳物运动,学点历史行不行啊



  
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  第一次单独随他出行,不免有点忐忑,真怕被他非礼。但是他就不非礼我,还是不非礼我,一直不非礼我!于是我急了,就把他非礼了。



  问9岁的侄子,长大想当什么呀?他若有所思的答到:导演。感觉不太妙这小子知道的太多了,问为什么呀?答:你懂的


  80后小学作文最常写的就是扶老奶奶过马路,现在想想那时候自己真特么大胆!

  
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  有些女的最大的特点就是:明明不想做女朋友,却还要享受女朋友的待遇。


  经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”看那么多电视剧,不知道其它那两项不孝的请举手。


  昨一高速公路上,交警拦停一车,司机是一美女童鞋,交警让其出示驾驶证。美女童鞋无辜样,泪流满面:“你们怎么能这样对我,我昨天刚被你们扣留了驾驶证,今天又来扣……”你以为这是Gc,gc是,美女叹息道:“我哪来那么多的驾驶证……”那么多……


  老婆今天回娘家了,想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下,一掏口袋发现有张纸条,上面写着:“打扮的这么好看打算去哪啊!”我擦瞬间没兴趣了啊!牛叉媳妇!


  从来不查老婆的手机、QQ,也不担心她有事瞒着我。因为……她白天做过的事晚上睡觉都会说出来,还有问有答呢。


  凌晨三点,楼下大街上俩女的为了一男的吵架,目测是闺蜜抢了男朋友之类的。把我吵醒了,于是很无聊的看她们吵了半个多钟头,感觉实在是困的撑不下去了,对着窗外吼了一句:“吵个J8啊!”谁知楼上窗口默默的传来一声:“还真是为了根J8在吵。”
  
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  据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。


  我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊……


  论坛网友发帖:对上帝说:“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说:“要有牛逼。”上帝问:“是否覆盖原文件?”


  今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗?” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看,“照抄一遍发给我”…顿时233了…


  过份关注别人,总有一天会迷失自己。


  为什么总是怀念小时候,因为小时候所有的问题都可以用一个方法来解决,那就是哭。


  总是这样,找一个动心的理由很简单,找一个死心的理由很难。


  有多少段子,是楼主在看似流氓时,低头寂寞所写出。为了大家开心,你就马克一下吧!!!
  
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来源
http://bbs.tianya.cn/post-14-994587-1.shtml



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