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糗事、内涵段子(不定期更新)

发布日期:2018-01-03  2018-01-03日文章 2018年精华 2018年01月精华

推荐:小鱼  刚才在路上遇到一个女孩,她用粉笔在地上写着:我好饿!求好心人给点钱买吃的!我看完就走了,过一会给她送来5个馒头1瓶水,妹子看了我一眼牵强吃下了。她吃完回身就走,我就在后面跟着,等她在另一个当地写完字,我又去买了5个花卷,当我把花卷递给她时,她的目光我这辈子都忘不了,或许这就是感谢吧!
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  突然好想我男朋友,也不知道他在外面过得好不好,有没有按时吃饭,是胖了还是瘦了!现在住在哪里?家里有几口人?本年多大?叫什么姓名?喜爱什么样的女孩?
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  刚跟我妈遇到一乞丐老是羁绊,我妈就跟我说:随意扔一两块让他走吧。我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更猖狂了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
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  看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!
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  今天去面试销售,面试人员告诉我销售薪酬上不封顶,全赖成绩,可是得受得了回绝和白眼,要脸皮厚,要心理素质好,抗压才能强!我微微一笑:“我抗压才能很强的,我老公200多斤。
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  1、一女同事问我:“你这么会说,女朋友一定很多吧?”我谦虚地说:“哪有啊,我都不敢跟女的说话,一说话脸就红。”女同事又问:“那你跟我说话怎么没脸红?”我:“我就没把你当女的。
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  一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。
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  小伍:领导,我建议给大家装空调。我:为什么?小伍:最近天气越来越热,有的人难以忍受。我:我明白的,现在的年轻人都比较娇嫩。小伍:是这样的,最近天气越来越热,女同事怕热,穿着越来越暴露,让我很难静下心工作。我:唉,你还太年轻了,来来来,让我给你演示一下什么叫坐怀不乱。
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  乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧!乾隆笑着说:好啊!乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主!和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。纪晓岚悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!
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  一天,跟我特别好的同学问我,“你是不是我最好的朋友!!!”我顿时愣了一下,回答说:“是啊,怎么了?” 只见我那个同学邪魅一笑,对我说,“我听说狗是人类最忠诚的朋友!!!”后来我懵了一天,鬼知道我经历了什么。
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  老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!
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  一天影视课
  老师:你们觉得国内最感人的动画片是什么? 小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖老师:嗯嗯,不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么? 小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。老师:你出去!
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  老大爷打电话给老师:“老师,不要给我家孙子布置这么多作业。” 老师问:“为什么不要?” 大爷无奈地说:“因为我做不完。”

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  一对朋友****过后,女的问:“听说你是个花心大萝卜,是真的吗?”男的说:“谁说的?不可能。我只对你一个人好。”女的笑了笑:“我也说不可能,萝卜这么小!”男的红脸道:**,还能好好交往下去?
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  和男友分手,心情不好就在网上疯狂购物,忽略了网购密码忘了改。收到货后打算去给好评,发现所有已买商品,被男友统一评价:姨妈巾用起来挺好的,就是撕下来的时候有点蛋疼。

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  寒假回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。
  我想了一会,回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头.....
  一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!
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  第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。第三碗,丈母娘:好厉害啊!第四碗,丈母娘:锅里还有。第五碗,丈母娘:……第六碗,丈母娘:其实吃饭吧,吃八分饱就可以。我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。…
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  一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:“王总您好,不知道您有没有兴趣,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”

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  有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。 小A:“大爷,多少钱?” 大爷:“1块。” 小A:“刚才那人怎么才5毛?” 大爷:那人是走过来的,你是跑过来的。
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  今天在火车站候车厅等车,旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉,突然惊醒,翻了翻身上,说:卧槽!又被偷了!。。。然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱,找了一会儿,拿着一个钱包默默的回来了。。。大哥,你这是被偷多少次了?都被偷出经验了啊。
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  儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!
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  去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?
  老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
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  记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对*四大名著*有什么研究?
  大爷:官员们背后有一个*红楼*
  官二代富二代全部*西游*
  地方政府正在上演*三国*
  老百姓们只能酝酿*水浒*
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  记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影*孔繁森**焦恩禄**任长霞*等有哪些共同点?
  大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。
  记者:.......

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  今天下午我和6岁的侄子看电视,我说:长大后你去当兵吧!他说:我不能当兵。我问:为什么?他说:我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说:头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!
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  “服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
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  老婆:这个袋子你也拿着吧。
  老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
  老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
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  今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个漂亮的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”
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  小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......
  今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
  接电话同事说:“小王已不在人事了。”
  小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”
  电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"
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  有个人第一次在集市上卖冰棍,
  不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊: “卖冰棍”,
  他只好喊道:“我也是。
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  一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我:“你知道为什么女生喜欢养兔子吗?”

  “不知道,为什么?”

  同学猥琐的一笑:“说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”
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  同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
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  今天在kfc,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就2个目的,一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个,二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……
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  平时就爱说笑的同事,遇到了推销假保健药的,电话里介绍得天花乱坠。同事说:“啊哟,你说得这么好,我要买,我真想活到100岁。”
  对方高兴。他又说:“钱也正好有一笔,可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款,我可以考虑。”
  对方犹豫一会说:“我要请示一下。大伯,你儿子什么时候办喜事呢?”
  “早着呢,儿子的女朋友还没有着落,我看你不错的,你愿不愿意啊?谈谈看,你看你打来电话,说明跟我们家有缘分。”
  “不行的,我肯定比你儿子年龄大,我30岁了。”
  “大三岁,好啊,女大三,抱金砖。”
  “可是我已经有孩子了。”
  “这个也没关系,现在21世纪了,老观念过时啦,带小孩出嫁很正常的。”
  “可是我有老公呀,又没****。”
  “可以离呀,现在****又不是什么见不得人的事。”
  “大伯啊,你到底买呢还是不买?”
  “我要慎重考虑一下,就像你如果要****做我的儿媳妇也要慎重考虑,对不对。不急,我们大家都考虑一下好不好?你身高多少啊?”
  对方不知道是不是不耐烦了,回答说:“我只有1.40米。”
  “那刚刚好,我儿子1.90米,未来孙子身高刚刚符合标准。”
  对方在电话里笑起来:“大伯,你真逗。谢谢你,我一早上到现在都是在听骂声,谢谢你逗我开心。”
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  一个年轻漂亮的金发女郎,正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
  就在这时,一个口渴的商人来了。
  金发女郎打开钱包,取出50美分硬币,放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明,在营养可口的选择项上按了一下,一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
  她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包,取出一美元,放进售货机。小心查看显示屏上的说明,他把手指按在可口可乐的选择项上,一罐可口可乐饮料和50分美元零头,从售货机中掉下来。
  她拿起50美分,再放进售货机中,稍微看了一下说明书, 在矿泉水选择项按下去,一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
  当她带次把手伸进钱包时,在旁耐心等待了几分钟的商人,终于安奈不住地说:“对不起,****,你完了没有?”
  她看着他,反问道:“笨蛋,你没有看到我一直在赢吗?”
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  有个人费了好大的劲儿写了个笑话,把它贴到公告栏上,然后躲在一边看路人的反应。
  第一个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:“哈哈,路过。”然后匆匆走了。
  第二个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:“嘿嘿,已阅。”然后匆匆走了。
  第三个路人走过来,瞟了一眼,又看了一下,然后走到近前,又仔细打量了一番。
  笑话的作者看到这情景激动不已,总算有人欣赏自己了,正想上去打招呼,没想到那人开口道:“唉,这人真粗心,怎么贴反了呢?
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  小强给女友写了一张纸条:“晚上八点在公元门口见”。
  不久,小强收到女友的回复:“你得先告诉我。时光机在哪?”
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  有个人在朋友家打了半宿的麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚,谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开了门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子。”
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  这天,爸爸去学校接儿子放学,父子俩乘着公交车回家。进了门,儿子飞奔到妈妈面前说道:“妈妈,今天在车上,有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊,气呼呼地问道:“那女人说了什么?”边说边瞪着爸爸。
  爸爸不知道发生了什么事,心里十分紧张,两人都把目光转向了儿子。
  儿子笑着说:“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”
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  有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
  突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。
  交警走下警车一边检查她的驾驶证,一边问道:“你知道我为什么要让你的车停下来吗?”
  “我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道:“因为别的车你一辆也撵不上!”
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  一个大学生刚拿到驾照,兴冲冲地借了朋友的旧车去过车瘾。
  开着开着,他突然听见车底“哐当”一声异响,只见一个又大又圆的东西躺在马路当中,心想:坏了,把人家汽车的配件搞掉了。可他一时又不知该怎么办,只能先把那个东西搬上车。
  还车时,朋友看到那个“配件”,神色一下子变得严肃起来。
  大学生赶忙有上前赔不是。
  朋友指着那个“配件”说道:“真看不出,你一个大学生竟然还做这种事情,我觉得你应该把这个窨井盖给人家还回去。”
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  酒吧里,两个男人在聊天。
  老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”
  老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”
  老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”
  老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”
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  一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,劫匪晃着匕首喝道:“要钱还是要命?”
  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干吗?不如要点钱实在,于是对劫匪说道:“还是要钱吧。”

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  一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。” .
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  洗澡是****享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,****吃苦,听你讲话是脑袋、****都吃苦。
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  小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
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  两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!
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  男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会…
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  施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
  “孩子可以放在我妈妈那里,”妻子安慰他,“狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。”
  丈夫仍犹豫不定。
  “你还在顾虑什么?”
  “我在想,”丈夫说,“如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!”
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  有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。有一天,他们想出一个好主意,每次做爱的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次做爱时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀,”妻子说,“你以为别人都象你那么死心眼啊?”
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  “杰克,听说你****了?”
  “是的,没想到这么顺利,我把****申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
  “怎么这么快呢?”
  “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
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  “杰克,听说你****了?”
  “是的,没想到这么顺利,我把****申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
  “怎么这么快呢?”
  “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
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  父亲:我跟你说了多少次了,不会的地方应该问老师。
  儿子:我问了,可老师不肯说。
  父亲:你什么时候问的?
  儿子:就在昨天考试的时候。
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  老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”
  老公???
  过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……”
  老公。。。
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  晚上跟儿子说妈妈为了跟爸爸在一起就离开了外婆,外婆就很孤单,没人陪什么的,他很懂事的点点头,说的时候我俩在吃着西瓜,他就把他手里的西瓜递给了我,好激动,眼泪在打转,下一句话我崩溃 了,它就给你吧,冰过的太凉了,吃了肚子疼(?-﹏-?)
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  晚上跟儿子说妈妈为了跟爸爸在一起就离开了外婆,外婆就很孤单,没人陪什么的,他很懂事的点点头,说的时候我俩在吃着西瓜,他就把他手里的西瓜递给了我,好激动,眼泪在打转,下一句话我崩溃 了,它就给你吧,冰过的太凉了,吃了肚子疼(?-﹏-?)
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  老公在卫生间,我想洗头,短发,懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里准备去阳台就着水龙头冲洗一下。
  转身门铃响了,开门我婆婆站在门口,就看见我伸着的手里一滩白色可疑液体,我老公提着裤子从卫生间出来……
  不知道她信不信我手上的是洗发水?
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  老公在卫生间,我想洗头,短发,懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里准备去阳台就着水龙头冲洗一下。
  转身门铃响了,开门我婆婆站在门口,就看见我伸着的手里一滩白色可疑液体,我老公提着裤子从卫生间出来……
  不知道她信不信我手上的是洗发水?
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  我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就 骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮 车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用···”
  是亲妈,鉴定完毕!
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  老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
  我说:“又没女的喜欢我。”
  老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
  我不假思索:“任何事。”
  老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
  唉,真的是防不胜防……
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  上小学的孙子,放学回来问爷爷
  孙子:“爷爷,鹦鹉学蛇,能学的像吗?”
  爷爷:“能,鹦鹉可聪明了!”
  孙子:“再聪明也学不像吧,蛇是长长的,鹦鹉是胖胖的”
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  一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。
  我:什么亲戚,我怎么不知道?
  女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。
  我····
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  一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?” 孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”
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  一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?” 孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”
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  妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”
  女儿:“555555……。”
  妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧找人嫁了,要不然过两年……”
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  妻子说:“帮我把房子打扫下吧!”
  丈夫说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”
  妻子说:“那先把地毯抖抖吧!
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  妈妈带着女儿坐出租车,上车后女儿玩手机,下车后。
  女儿:妈妈你猜我把你手机藏哪了?
  妈妈:猜不到,你说藏哪了?
  女儿:藏车了。
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  老妈蒸包子!
  蒸好后端着一盘包子进屋!
  我伸手就要吃!
  老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”
  坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”
  老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”
  我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”
  为天下所有的妈妈点赞!
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  10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点,往床头柜一撂说:快点起来,吃完上班,路上看车,下班早回,见天让我操不完的心……
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  早上我和老公在床上打闹,儿子在一旁玩游戏
  我把老公压住不准他起来,老公很假的叫:儿子,救救爸爸!
  儿子回:没空。
  老公不死心继续叫:儿子,快救救我!很难受啊!
  儿子头也不回:骗谁呢?看你一脸享受的样子!
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  闺女说昨天晚上从床上滚下来了,我和媳妇都很诧异。那为什么没听见你哭呢!闺女回答的很经典,我觉得都在睡,也没人关心这个,哭也没啥意义!所以我又爬上床接着睡了。
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  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
  想想竟然有点激动呢。
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  有位女士问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”
  老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”
  女士说:“假设你会的话。”
  老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”
  女士说:“我说的是假设我不会游泳。”~
  老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
  女士气愤地说:“你真是死脑筋,我不是假设嘛!”
  老公毫不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉水里,你怎么不假设你妈?”
  女士强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”
  老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?”
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  老师:小明,你会游泳吗?
  小明:不会。
  老师:狗都会游泳,你连狗都不如
  小明:那你会游泳吗?
  老师:会。
  小明:那你跟狗有区别吗?
  老师:我操尼玛…
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  家里小孩过生日,我朋友来帮忙。
  小孩逮着我朋友的手说:“阿姨你真漂亮。”
  我朋友老开心了, 问 : “那你觉得我和谁一样漂亮。”
  小孩跟我朋友说:“你和我奶奶一样漂亮”
  我朋友:“…”
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  有一天我在公交车坐着,旁边坐着一个学生。
  上来一位老爷爷。
  那位学生就给他让座了。
  老爷爷说“谢谢你,小兄弟!”
  然后那位学生就说“大爷!我有那么老吗?居然叫我小兄弟!咱俩可不是一个年纪!”
  然后****来了!大爷就说了“我总不能说,谢谢你。孙子!”
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  儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。
  爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你。
  儿子:那我每次吃怎么都有烟味?
  爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味!
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  妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。
  胖胖妈:民警同志,我捡了个迷路的孩子。
  民警:啊!谢谢您!孩子交给我,您可以走了。
  胖胖妈:听话,一会儿叔叔会送你回家的。
  胖胖:好的,妈妈再见!
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  爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”
  儿子说:“都爱。”
  爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”
  儿子说:“我去巴黎。”
  爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”
  爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”
  儿子说:“那当然去美国了。
  爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”
  儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
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  孩子:妈妈,给我二十块钱。.
  妈妈:没有。
  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
  妈妈:好的,给你。宝贝儿,快告诉我他说了什么?
  孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
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  一男的想****娶小三做老婆,便试着和三岁的儿子说:儿子,你妈妈不漂亮了,老了,给你换个漂亮的新妈妈好不好?
  三岁的儿子头也没抬说: 不换!你妈更老,牙都掉没了、咋不换你妈呢?
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  昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。
  小侄子一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"
  正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,明天就上班"
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  今晚一群亲戚再次动员我考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。
  然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
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  “爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”
  “是的,过20年。”
  “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
  “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
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  一天小逗给同事老朱打电话,是他儿子接的
  “老朱在家吗?”
  “我爸爸妈妈都姓朱,你是找公猪还是找母猪?”
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  五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。

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  那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”
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  今天一男客户带他的孩子来办手续。小孩子左右张望找不到他妈妈,便问他爸:爸,咱妈去哪里了?他爸一脸黑丝,来了句:你妈!
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  在幼儿园上班。我说:“小盆友,回家让爸爸妈妈教你们洗手,你们回来再教给老师怎样洗手好不好?”第二天一个小男孩说:老师,我给我妈妈说你不会洗手,我要教你!“那你妈妈怎么说的?” 我妈妈说“你老师是个傻子吗?”……
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  我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
  外甥女说:不打。
  这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
  回答:数学老师。
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  邻居家的小女孩自豪的跟我说,姐姐我叠的兔子,好看吧?
  我说好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去, 兔子稀烂了,顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机,不是手。
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  做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。
  儿子写完了作业,我同意带他一起前往。
  朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。
  我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”
  回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”
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  我问老爸:“为什么你有妻管严?”
  老爸看了看老妈背影小声的说:“有种你当着你媳妇面问我这个问题。”
  我理直气壮的说:“我跟你不一样,我是遗传。”
  老爸淡淡的说:“我也是。” ...
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  一家三口同床,夜里夫妻想办事,丈夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。
  孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:“两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!”
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  “老婆,我洗衣服吧?”
  “不用。”
  “老婆,我刷碗吧?”
  “不用。”
  “老婆,我拖地吧?”
  “不用。”
  “我什么都不用干吗?”
  “闭嘴,老实给老娘跪着,再说话扇死你。”
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  我:“你爸小时候打过你吗?”
  女汉子:“打过呀!打的可凶了。”
  我:“牛叉!真不愧是女汉子!”
  女汉子:“咋啦?”
  我:“你爸小时候你在哪?”
  女汉子:“来来来,让我温柔的对你一次!”
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  有一天我搂着爸爸的脖子撒娇说:“都说女儿就是爸爸的贴身小棉袄,有我这样一件小棉袄感到很温暖是吧?”
  爸爸幸福的说:“真贴身,这大热天的我穿你这么个棉袄,热死我了,赶紧撒手。”
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来源:
http://bbs.tianya.cn/post-14-1090921-1.shtml

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