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30则搞笑幽默,肚子都笑疼了有木有~

发布日期:2018-01-03  2018-01-03日文章 2018年精华 2018年01月精华

推荐:小鱼  1、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称马拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我12块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍,给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了!
  2、昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了,连我朋友的嘴你也插?你想死呀!“ 哎,我简直不敢直视他们。。。



  3、我和老婆两地分居,所以我租的房子经常有哥们来和我住,我老婆回来了,我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话:喂,我老婆刚走,你晚上来我这睡不?挂了电话,我看见好多双鄙视的眼神看我,我突然感觉我说错了什么……



  4、前几天一哥们儿结婚,亲朋好友满座,婚礼上哥们要讲话.这哥们从小比较腼腆,开口讲话就把周围人谢了一遍.最后很严肃的说:谢谢xx(他老婆名字),是她让我从一男孩变成男人……全场爆笑,这还不是g潮,他老婆迅速接过话筒,说:这个真不是我,等会回去我们再好好研究……

  5、和老婆搭地铁回家,老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了,老婆抢过手机。内容如下:报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人,抱在一起,怎么办?

  6、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……

  7、和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了双层大巴.旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?

  8、今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比,出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,”我操,ATM机烧了?”



  9、早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。

  10、去买水果,一共68。给了老板100,老板问:“你有没有十八?” 听完心里一乐,没想到自己长得这么年轻,但还是谦虚地说道:“哪儿啊,我今年都快三十啦!” 老板愣了一下,想了想,说:“我是问你有没有18块钱,这样我找你五十就行了!” 我。。。!!!



  11、泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?” 前面的妈妈转过来,一脸黑线:“那叫小二!” “哦。”

  12、在旅途上奔波一天,偏头疼,前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐我里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把我正在充电的手机碰掉地上了,我也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住,眼泪流出来,就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯问:手机不是没摔坏吗?你哭什么

  13、前几天考驾照,住到表姐家,晚上回去表姐正在骂侄女,我这当叔叔的不能袖手旁观啊!就问怎么回事,表姐说,这二货上课迟到,老师让她站外面罚站,并把门关了,谁知她在门外唱小兔子乖乖,把门开开…你是没看到表姐当时那表情,没看到我的表情,顿时发现侄女的潜质。

  14、LZ当兵的,今年放假回家,开车陪老爸出去办事,跟我爸谈事儿那人一见我,就跟我爸说"张哥,什么时候请的新司机啊?这小体格,看样子练过吧?"擦....我就是在部队带了几年,我就是黑了点、瘦了点,但我长得没脱像啊,我就那么不像我爸?我就那么像他司机??

  15、涨工资——空调;又说涨工资——美的空调;全国涨工资—中央空调;全国工资加倍—远大中央空调;农民工涨工资—空调下乡;工资越涨物价越高—变频(贫)空调。

  16、下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?” 旁边的二姨抢着说:“长的那么丑,不管做什么时都不怕!” 我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!!”



  17、 我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。



  18、一个死刑犯临刑前被问:“你还有什么遗愿想要完成吗?说三个,我们可以帮你满足你一个。”他问:“可以放了我吗?”——“当然不行!第二个!”——“找到一张尚雯婕没画眼影的照片。”——“这个也不做不到。说第三个!”——“让我等到国足赢的那一天再判刑。”最后,这个死囚被放走了。



  19、 某天,我们宿舍的都特沉默的看书,一女在翻箱倒柜,冷不丁说了一句:“呀!没奶了…”大家都不知道该说啥,这时候,某极品说了一句:“挤一挤就有了”……

  20、本人臭美,走哪都爱照照,某天去外面吹了个发型,惯例找了个后视镜照照,斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了,同时攥紧了手上的散弹枪。。。

  21、我 和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

  22、一富婆在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗趁她不注意的时候用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于忍不住礼貌地说道:这位女士请注意下你的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“旺财!不准再舔,这些苹果还没有洗过呢。。。

  23、外甥七个月了,我姐那个爱啊,据我姐夫说,某天夜里睡得正香,被我姐疯狂摇醒,吓得他,以为出啥事了,结果醒过来我姐说了一句,你看咱儿子多可爱,我姐夫,立马一群乌鸦飞过。。。。嗯。。可爱。。可爱。。。敷衍一顿继续睡。。。

  24、一日,男和他老婆去吃龙虾,他老婆点大龙虾,男嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显他男子气概,男不打算和她吵,于是狠狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,男对着老婆喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”

  25、我去超市买东西,看见一美女埋完单东西没拿完,哥就模仿广告词,"嗨,你的益达",美女不削看着我"有病啊,这明明是精油"哥无语了!

  26、家有2岁正太一枚,时值高温天气,老婆为了让其凉快,把裤子全剪成开裆穿……昨天正太坐在地上耍,忽然听到其大哭声,全家均紧张跑过去看,正太边哭边喊:麻麻,我的jj上烂了一个洞……哦买噶!

  27、某男过两天要坐飞机回老家趟,今天就跟媳妇说:要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。媳妇含泪点点头:你放心吧,我都找好了,就等你死了。

  28、四个上海人一起坐地铁,刘翔说:“我不用买票。”唰一下跳过去了;姚明说:“我也不用。”脚一抬跨过去了;郭敬明说:“我更不必。”直接走过去了;韩寒老老实实买了张票正要过去,被个福建人一把拽住:“你怎么证明这票是你的?”

  29、家有二货媳妇一枚,昨天晚上床上打闹,她把我踹下床狂笑不止,我不甘示弱也如法炮制,结果老婆果断翻脸 ,怎么哄也无济于事!今天下班回家,发现她在洗碗,我一脸谄媚准备上去继续哄,惊恐的发现她洗碗的工具居然是一把刀!!!老婆,我不想和你做姐妹啊!

  30、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。 结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上 和大腿根部一点, 这时她妈正好进来看到这一幕立马对 我咆哮到:“你对我闺女做了什么!” 一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏 止, 然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里 :“妈,你看能够吃的!” 结果我发现她妈怒火烧的更旺了…

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  今世有缘 - 云非非


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来源:
http://bbs.tianya.cn/post-14-1010865-1.shtml

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